domingo, febrero 11, 2007

y ya van 6 meses.....

Asi es, mi Sofi ya tiene seis meses y mañana va por primera vez al jardín (Sala Cuna). Esta tan grande, sonrie, hace guapos, es una exquisita que nos ha robado a todos el corazón.
Creo que será una buena cosa que entre al jardin, hasta hoy pasa la mayor parte del tiempo conmigo, jugamos y me acompaña en todo, pero cada vez que se altera su rutina o hay mas bullicio se pone mas irritable por lo que me parece que, ademas de la estimulación que recibe, es absolutamente necesario que se incorpore en el mundo real..... es necesario que ambas nos incorporemos al mundo real.... en realidad es necesario que todos nos incorporemos al mundo.
Han sido 6 meses en que he estado con ella noche y dia, en que he enfocado todas mis energias en su bienestar y desarrollo, en conocerla, entenderla, aceptarla como uno acepta a cada uno de sus hijos ya que hoy no existe diferencia entre ella y la Javi. He dejado de lado "mi vida". Javiera siempre conocio a una mama que trabajaba, pero desde hace mucho que su mamá esta en casa por su hermana y mi marido ha tenido que soportar ya por mucho tiempo a una mujer oprimida por la casa y no es que estar en casa sea malo lo que sucede es que toda la vida he trabajado...
Será bueno que la Sofi este con otros niños, con otras tias. Será bueno que la Javi vea que por fin son iguales. Uf!.....muy a mi pesar....será bueno volver a trabajar

viernes, diciembre 15, 2006

Mis retoños

Han pasado los meses desde que me atreví a reconocer lo que sentia respecto de mi Sofi y desde ese minuto mi vida ha sido otra. La Sofi vino a despertar en mi sentimientos que desconocia, creo que mi forma de ser madre ha cambiado.... sigo siendo bruja, sin embargo, he aprendido a valorar de mis hijas las cosas mas minimas, los gestos, los avances de cada una de acuerdo a sus propios paramentros. Valoro muchisimo mas la inteligencia y picardia de la Javi, los descubrimientos diarios de la Sofi... tengo unas hijas tan hermosas....se parecen tanto, pero son tan distintas y las amo tanto tanto...
La Javi es hermosisima, muy inteligente y muy manipuladora, sus ojos color miel pueden mirar con una coqueteria infinita y al segundo convertirse en unos tempanos de hielo. Siempre juega con los limites y te lleva desde el enojo mas grande a desarmarte en mil pedazos con algun dulce y estudiado gesto. Su vida es un constante desafio a la autoridad.
La Sofi en cambio te mira con constante admiración, una admiracion que traspasa tu corazon de una manera inexplicable, te mira como agradeciendo constantemente las atenciones que uno le presta, mira con el alma y se conecta directamente con tu alma... es dificil explicarlo porque no es racional...
Estos son mis retoños, estas son mis niñas adoradas por las que daria todo en la vida y las que hacen que mi vida tenga sentido. Gracias a Dios y al Universo por darme la oportunidad de tenerlas tal cual son.

miércoles, noviembre 22, 2006

Búsqueda

He estado buscando en distintos blogs algo... aún no se que, pero encontré la siguiente carta de un bebé con Sindrome de Down y no puedo dejar de compartirla

Mamá y Papá:
Hoy soy tu sorpresa y tu dolor, el hijo no soñado, ni siquiera imaginado. Mientras crecía en tu vientre temía los sueños y proyectos que tejían para mí y que no podría realizar. Sin embargo, si al mirarme pueden ver más allá del cuadro médico, encontrarán en mí toda la belleza que sus ojos me quieran dar, y la inteligencia que su confianza haga crecer en mí.
Puedo ser un milagro de todos los días, soy capaz de sentir, de entender, de ser... Pero los necesito a mi lado con la ternura de una sonrisa cada vez que mis manitas torpes se equivoquen, con la paciencia tierna de esperar mis tiempos más lentos, con la sabiduría de guiarme sin querer transformarme, con la protección de su respeto para que los demás me respeten como soy. Con la alegría de disfrutar el simple hecho de amarnos y compartir nuestra vida, venciendo los prejuicios y desafiando las opiniones rígidas.
Mi cuerpo es chiquito pero está lleno de amor, y si me abrazan fuerte, muy fuerte, podré darles la razón y el valor de luchar, sólo les pido la oportunidad de crecer con amor.

viernes, octubre 27, 2006

¿?

En varias oportunidades he dudado de mantener publicada la entrada anterior porque evidencia mis sentimientos mas profundos y siento que son solo mios. Sin embargo, me ayudó tanto escribirla, necesitaba desahogarme y decir sin tapujos todo lo que tenía adentro para por fin poder empezar a vivir esta nueva vida y disfrutarla. A partir de ella siento que he crecido, que enfrento esta nueva tarea como un gran desafío y disfruto plenamente de sus retribuciones.
Simplemente, no puedo borrarla.

lunes, octubre 09, 2006

Una mirada al corazón

Que dificil es mirar y reconocer el yo interior, que dificil es el reconocerse, mas aun cuando la sensación es de estar perdida en el espacio, de haber perdido noción del tiempo y de la realidad..... cuando la sensación es de no estar ni sentir.....
Hace 2 meses y unos cuantos días cambio mi vida para siempre y no he sido capaz de asumirlo, no he sido capaz de mirar en mi interior y reconocer los sentimientos que alli existen...me da pánico hacerlo, me da pánico darme cuenta de que no soy la minima parte de lo que creo ser.
Hace 2 meses y unos cuantos dias nacio la Pinpin (asi fue como le puso mi hija mayor) y tiene Sindrome de Down y aunque sabia que existía una alta probabilidad de que asi fuera nunca, nunca lo crei, era imposible, mi orgullo no dejaba espacio para que una cosa asi sucediera y menos aun para aceptarla, pero hoy me ha dado un pequeño recreo.... no quiere que me ahogue en él, no es capaz de contener dos meses de dolor en el alma, dos meses de un corazon hecho trizas, de gritos y llanto contenido, de sentir como mis entrañas se comprimen hasta sentir dolor cada vez que me permito mirarla con los ojos del corazón. Dos meses de rabia y rebeldia, dos meses de no saber que vendrá, de miedo a la vida, de miedo a la realidad, dos meses de ganas de salir corriendo. Dos meses de impotencia, dos meses de actuacion diaria porque a mi nada me pasa, aqui esta todo bien y Pinpin es lo mejor que nos podia pasar.... ¿es lo mejor que nos podia pasar?
La quiero, la amo con locura, me es sumamente dificil compartirla porque es mi hija, mia mia y de nadie mas, pero cada vez que me enfrento a su realidad, la pena me destruye silenciosamente ¿porque? porque no es lo que yo esperaba, porque mi orgullo es tan grande que no admite que esto está sucediendo, no admite que soy igual que todo el mundo y por lo tanto estoy expuesta a los mismos riesgos, no admite lo pequeña que en realidad soy.
Pinpin hija mia, al igual que Charquito, eres mi vida y te amo con el alma, perdona mi pobre humanidad y enseñame a vivir y a enriquecerla. Contigo, Dios me dio la oportunidad de renacer para intentar aprender humildemente a vivir esta vida y creo que hoy he puesto el pie derecho en el camino correcto. Gracias, eres lo mejor que nos podia pasar.